トレースした後の一筆目。描きたかったものが、実在し始める瞬間。 このときが、一番幸せ。

自分でも驚いた。あんなに憧れて、憧れていたMギャラリーのM氏にこないだなんて言ってたか聞かれて、 あたしなんも覚えとらん。緊張して忘れちゃったのか。 あたしが若年性アルツハイマーか。 こういう場で、 かつらはなんも言えない。 知識薄弱 しかも他人…

今思えば、 始まりがどこかわからない。人との間にうまれる切なく涙がでそうな、やさしさのループ。裏切ってはいけない なのか。 今が既に裏切っている状況なのか。 彼女の思いつきと励ましが おなかの中でエコーする。

難しく考えていた事が やってみれば、こんなに容易かったことにきずく。 臆病なあたしの作り上げた壁を壊すために今日のわたしができたこと。

昨日の晩ご飯。テレビ見ながら食べてたら、自分が泣いていた。 悲しいような、内容ではなくて。自分自身、悲しいとも感じていなかったけど。最近突然溢れ出す、やりきれなさ。何が自分に起こってるのか、 自分でもよくわからない。自分で納得したはずの選択…

運動もよくない。 お酒もだめ。 油物だめ。 くたくたする。 やる気なくなってきた。 健康ってめんどくちゃい。

最近の桂の身体は、何かするとすぐ発熱。 何も出来ないって、ストレス。 でも、桂の身体を穴だらけにした検査結果は、悪性ではなく。 家族に心配かけたおしたけど、 これからはほんとに生活を見直さなくちゃと思うこのごろです。 どうにかなるとか。根拠のな…

そら豆に始まったぼくの被害妄想は、とどまる事をしらず。 遠くのソレを慕い、近くのソレを恐れるぼくのあほもとどまりを知らない。 欠けた月にただ願う。 この当たり前が、永遠にあるようにと。

考えても、仕方の無いことを考えてしまう。 願っても、仕方の無い事を願ってしまう。 心配しても仕方の無い事を心配してしまう。 すべては、わたしの不幸と 幸せのため。

最近、現実に対しての興味関心がなくなってきたように思います。

修羅になるか。 踏みとどまるか。 踏みとどまれば、多分つらくはない。 でも…。 修羅になるか。踏みとどまるか。 最近のあたしの脳みそは、そんなことばかり考えてます。

あたしには、すべてを貫く心意気が必要なのです。 優柔不断なあなたが あなたなりでも大切だったり、必要だったり そんなものを、大切に慈しむ事は あなた自身を信じる事で あなた自身を愛する事。 迷う事がいけないというわけじゃない。 それはきっと、誰も…

認められなくてもいい

吐き出したら、 中になにもなくなってしまった。自分ってなんだっけ？ なんて、よくわかんない事考え始める。 意気込みと、結果の違い。 夏の暑さは許せるけど、関係の暑さは許せない。色々な制約のせいだと、何かのせいにしてしまう自分に 最近気付いた。 …

完成の前に、自分のヘタクソさに泣いた時は いい作品ができるとき。 あう。

帰り道の途中 ふと。 タイムスリップした。

見えてはかくれる しあわせってそんなもの 実態があるのかさえ、わからないもの。

できるだけ、背筋をのばす。 いっぱいいっぱいのばせば、きっと腰痛もなおるけん。 やってもやってもきりがないのさえ、きっと喜ばしい事。

もう、終わりたい自分と まだ、続けていたい自分とが完全に分離したんだ。 許して、認めてあげて あなたのかわいい自分自身を。 どのくらい深かったかは、治りかけのかゆみがもたらす歯痒さが教えてくれた。 あしたで、2年。 痛みを痛みで紛らわすのは、もう…

嘆く事は、やめようとおもう。 一人前の人間になろうと思う。 忍耐のある人間になろうとおもう。 うまくゆかないことばっかりだけど。

いやいや。 まだ何も始まっておりません。。 ふんき！ふんき！

脳みその焦点があわない。

何かの本に、人は日々変化するものだってかいてた。 だとしたら、今の自分も、 もしかしたら前とは変わっているのかな？ 自分で「あたしはアレがだめ」「これはいい」って、 決めつけすぎているのかもしれない。 年をとると、変化を嫌ってしまうけど。 変わ…

傷の痛みは、新しい傷の痛みで忘れる事ができるんだよ。 ずっと穏やかだった心に波が立つ。 制御する事ができるんだったんじゃないの？ あなたの憧れた世界は、また遠い場所になってしまったね。

この嫌悪感を誰かにとめてほしい。 吐いて吐いて吐き出してしまいたい。 自分の嫌いなとこ全部 自分の受けた、他人の嫌なとこ全部 心の底から思う漠然としたものへの嫌悪感。 悔しい不甲斐無いもうすべてが嫌です。

いかん。 特定の人物に対して、敵意むき出しの自分がいます。 いかん。 普通の会話すら、トゲトゲします。

睡眠時間、40分。 さすがにこれはきつかった。 休みの日にリズムくずさないこと！ これで1日つぶれちゃうんだよ！わかった？

ふが。

休みが明ける日の夜は大体眠れない。 今日もしかり。 マメさというのは、集中力を削ぐものなんだろうか。 脳みその回転のしかたが逆回りしてしまう感じ。ふと、自分の思う自分と他人が思う自分との違いの話を思い出した。 絵も、じつはそうだったのかも。 金…

作品とのやりとりが、恋の駆け引きに似てるきがした。 素直に愛情を注ぐだけじゃ、どこか切なさが残る。 いろいろ調べてたら、動機がしてきた。 手が、震える。 やる事を、うたがっちゃいけない。 優しさににげちゃいけないんだ。