笑わないで下さい。 私、真剣ですから。 やっぱり、わたし、自分がずるいと、自分を愛せません。正々堂々ばかりではある意味とても無防備な存在になってしまうかもしれないけど、 でもせめて自分が大切だったりするものや、向き合わなければならないことには…

私を助けてください。何度も何度も繰り返される。体がチリチリに痛いんです。まだ泣けません。わたしには覚悟がありません。自己嫌悪の塊はどこへおちればいいですか？置き去りにされたほうが、まだ、なんぼかましなのか？こわいんです。一日が過ぎるのも。…

これがわたしの望んでいた人生？ もう、元気。 目標もある。 恵まれてるとも、思う。 ピンとこない。何かが足りない。望み過ぎ？当たり前の疑問？ 心が晴れない。

いつからか、うちのパソコンの横に赤いボンボンがころがってる。 私の家なのに、わたしはこのボンボンの出所を知らない。 小人が運んできたんかな。 てか、眠れん。

ゆっくりのぼっていくタバコの煙を見ていると、気が落ち着く。 どこまでもゆっくり、時間が流れていれば、私はきっとこんなに苦しくはない気がした。自分の事を、説得する時間がほしい。 でも、本当に一人になってしまうのはこわい。 矛盾を愛してしまえば、…

心の整体してください。 だいぶん歪んじゃってますんで。 「リセットしたい」 私の口癖。 「環境をリセットしたかった」 放火犯の供述。 そのうち私なんかやるかも。 うそ。そんな勇気もない。 どうしたらやる気出てくれんのかな。 心のメンテナンスしなくち…

まじありえん。ほんと無理。もうむりうざい死んじゃえ。おまえらまとめてとっととうせろくそったれ。自分勝手は勝手にしとけよ、でもあたし巻き込むな！ほんとむかつく死んじゃえほんともーーーーむかつく。 はぁ。

丸くなるにはまだ早い。 悲観的になるほど、何もしてない。 もっととがってればいい。わたしはそんなに弱くない。足りないのは、昔ほどの脅迫観念。

この言葉をはきすてたい。 そして、「ちょっとまてよ！」って、キムタク風にいってわたしを引き止めてほしい。 恋の妄想。