五感をもっと活用しないとな。 最近は鼻つまってたし、嗅覚がおろそかでした。

木工の道具を使うと、自分が強い生き物な気がする。 金槌を使うと、自分がマッチョな気がする。 だから、パネルづくりは、ヘソの下に力が溜まる。 つまり、不安が減る。はい。

人は繰り返すうちに 感情さえも学習する繰り返すうちに これは、悲しいものだと 感じる前に思い込む予測で行動をして 範囲を広げない決してもう、先には進まない。

一つが決まれば、それから派生して すべてが決まる。決まるまで、待つのか 間違えていても、ひたすら決めていくのか

夏は、開放 夏は、浪費 夏は、消耗 夏は、解消 冬は、閉鎖 冬は、蓄え 冬は、留める 冬は、静止 皮下脂肪 感情 性欲 財産 知識 体温

あたしって、あたしなんだ。

空気と一緒に 何かが抜けていく。 それが何かを考えてみたけど、 言葉にはならなかった。 天災なんて望まない。 生きたいと、願ってしまうから。生に執着したくない。 いつ死んでしまっても、諦められる 場所にいたい。 自分が自分らしくいられる場所を探し…

怪しい、本を発見。「生き甲斐なんて、ペテンだ。」 「みんな、ついでに生きてるんだ。」って、かいてました。「希望を持つな。」とか。常識を信じずに自分を信じれば、この一見世知からい世の中にも騙されずに済むのかな。

今日は、停止・停止・減退だし。 初めから、変な勧誘されそうだって、解ってるし。 だいたい、何しにいくのかも、聞かされてないし。 腸 怪しい。だけど、わたしは断れませんでした。どうか、T田先生を、嫌いにならないで済む内容でいてください。

大殺界を、なめちゃいけない。いつもなら、何事もなくやってのけれたことも、 なんとなくトラブルに邪魔されちゃうのが大・殺・界。 この、意識の散漫さは、実家にいるせいか？ はたまた、あたしの脳みその退化か。子供って、すごいよなあ。 ちょっと早めに…

たまにあたしは、自分の存在を確認するために 自分を傷つける。 そうしないと、心を感じる事が出来ないんだ。それはきっと、あたしが幸せになれない女から抜け出せない根本の原因。あたしの居直り理論も、そうとう根が深い。

おっしゃー！！！！

ぎりぎりの時間に起きて、朦朧としながら出勤。最近は、I藤家騒動で先生方が同乗。ちょっぴり緊張するバスの添乗員でふ。 関係ないけど、 傷は傷でしか治せないと思ってたんだ。 だから、ずっと繰り返してた。 それを当然だと思ってたんだ。まだ、古傷が痛む…

最近、「忍耐の季節」という意味がわかってきた。 確かに、忍耐。事務仕事や、勉強っぽい勉強も。頼まれてかく絵も、やりたい事をやりたいようにするのとはかってがちがって、そこはかとなく モヤモヤします。例えばソレが連携プレイならば、違った目の向け…

息が止まって、目が覚めた。 鼻詰まりで。今日も、バスで、憂鬱の種。その辺いっぱいにゆううついっぱい。今日はその上に偏頭痛。でも、言うほど最低でもない。 今日がこれで最低なら、あとは上がるだけだ。取りあえず、乗り切った。

ここ最近。2日に1日くらいの割合でやってくる。更年期障害ってこんなかんじなんかな？ それとも、やつのせいなのか。 嫌いなひとが増えてくる。おとついは、人を殺せそうだった。 昨日は、自分を殺したかった。 そんなことしちゃいけないので、寝酒して眠っ…

でっかい図書室のあるお家を建てること。素敵。

家に帰ると、生えてくる。 唯一のイスから離れられなくなります。今日はわりとよい日でした。

よくわからない。

行きたくない。。

トライアゲインです。 ・・ねむくない。

なんか、わたしに恨みでもあるんですか？あたしがあした寝坊しちゃったら、どうするんでか。 ばか。ばかばか。 ばかやろー。

近ごろ陽気なあたしです。アトリエ帰りの鼻歌ならぬ本気うたがにぎわいました。 しかし。 そろそろ本気ださないとやる事立て込んできたな。 明日の数学のプリントも、ちゃっかり手抜きだし。ひさしぶりの本気描写は、いまいち。 副作用で、首がこりました。 …

髪、きろっかなぁ。でも、もう30とかになったらのばせんしなぁ。 あたしって、だめな人間かなって。 生活習慣のこと考えると思ってしまう。